アラサーOL 水無月の日記

手取り17万。みなづきです。日々思う事など。

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わかって日記

      2017/11/29

わかって日記

 

口の中が粘ついた感じがして気持ち悪い><
睡眠導入剤の薬の副作用らしいです。

今日から会社でした。
なぜか、理由はよく分からないですけど
心の中に小さな石が積み重なっていくような気分の重さを感じます。
月1くらいで来る、意味もなく落ちる時期なんかな。

人と話すのをすごく気を使ってしまいます。
すごく疲れます。常に喉が渇くし…。
薬をやめたら治るんでしょうけど、薬は今の所まだやめたくありません。

だいたいなんで薬を飲み始めたのかというと、睡眠不足の肌荒れのせいで、
人と話すのが億劫になったり外に出たくなくなったり、気分がすごく落ち込んだからなのです。

肌ががさがさたり、にきび出来たりするとすごい嫌なのです。
嫌、というよりかは、変な強迫めいた思いにかられる、というほうが正しいです。

極端に言うと本当に死にたいとすら思ってしまうわけです。
他人からしたら気にならない事が、悩んでる本人はすごく気にしてしまうとかはよく聞く話ですよね。その典型だと思います。

もともと私は人の目をとても気にしてしまうこころの弱いほうの人間なのです。

コンプレックスが強く完璧主義思考を持っているので余計にジレンマに苦しむのです。
でもここ数日薬のおかげで早寝早起きをするようになって、かなり肌の調子がよくなって嬉しいと思ってたところなのですが・・・。

だんだん何がしたいのかわからなくなってきました。
なんでいつもこんなふうに追われているような気持ちでいるのか分からないです。
しんどいです。

こんなふうに書けるようになったのも、つい最近のことです。
昔はコンプレックスを悟られるのが強いストレスに繋がるので口に出す事すらできなかったのです。
人と会うととても気を使います。

その人の一挙一動、自分はこの人を傷つける発言をしてはいないか、この人は今どんな気持ちでいるのか、本当のことを言っているか、言葉の裏に隠された真意は果たして何なのか…。

大抵の人はにこやかに私に接してくれますが、先日友達と会った時に、
その友達が驚く程無愛想で私はとても恐くなりました。
本当は嫌われているのかもしれないと思い、いや元々こういう性格の人だ、とも思い、とにかく私はにこやかに場を取り繕うと必死でした。

とても疲れました。

私が全部勝手にやって、勝手に疲れているだけのことなのです。

誰にも本当のことは話せないと思っています。

私は誰か(愛する人)に自分のことを100パーセント相手に理解してもらいたいという
ちょっとおかしい欲望が強いですけど、
結局そーいうことは本当に無理なのだ、と最近強く思います。

いろんな部分で、上手い事出したり、出さなかったり、相手をいい気持ちにしたり、うまく流したりする術を身につけて、そうやって人間関係ができていくのだと思います。

私の事を分かって欲しいと、そんなふうに、私自身を押し付けるのは、
結局わがままな女だと思われて終わってしまうんだと思います。

うまくやらないといけないんだと思います。
寂しいことですけど。

でも私にはお姉ちゃんがいるので、大丈夫だと思います。
お姉ちゃんは本当に私と全く同じ思考回路を持って、同じ価値観を持って、同じ顔を持った、いわばもう一人の私なので、限りなく100に近い数値で共有することができる唯一の人です。

すごい眠くなって来たので寝ます。

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